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2012-02-27（月）
人間顔負けの頭脳を持つ。あわよくば私のお腹か膝に乗ろうとする可愛いヤツ。さくら。
日に日にオッサン顔＆無駄な貫禄が出てきたにも関わらず乳離れができないダメ男。さつき。
ニャンコは、神が作りたもうた奇跡だ。
つぶらなおめめ。
ピーンと伸びたおひげ。
感情で面白いほどよく変わる耳としっぽ。
ふわふわもこもこの体毛。
そして全てを癒すあの動きと振る舞い。
私はニャンコと家族がいてくれたら
他に何もいらない。
と言いつつ昨日はロト6を買いました。
スクラッチも買いました。
「妊婦だから当たるかもよ！」
と言いながら大金が当たった時の事を妄想し暴走しました。
そんな汚い人間の私は
また人の親になろうとしています。
現在、妊娠三カ月です。
嵐の夜に栃木で保護され、千葉へと旅立っていった前田敦子似の顔面センター。ちょびた。
2012-02-17（金）
海鮮ワンタン塩ラーメン＠一代元。ここのラーメン全部ウマイ！
私の旦那さんは
こんなネガティブな私と結婚したぐらいだから
ちょっと変態です。
可哀想な人です。
ちょっとアタマがおかしいと思われてるかもしれませんが
私みたいに
人として欠陥があるみたいなおかしさはありません。
だけど変態です。
優しくて、真面目で、周りの幸せと自分の幸せを
すごく上手なバランスで考えてくれてる人です。
そのくせ私のシモネタには全力で乗ってくれるし
私のアホな会話にも全力で乗ってくれます。
仕事が終わって疲れた状態でかけてくれてるであろう電話で
私が、出た瞬間の第一声を
「どうしたまきん？」と言っても
「おわったまきん！」と返してくれる人です。
私の事をきっと一番考えてくれていて
今この世の中で私の事を
ルミの次に必要としてくれてる人です。
どこの夫婦もそうだといいなと思うわけです。
私は幸せだなと思って涙がちょちょ切れそうになるわけです。
私は、自分の奥さんや、旦那さんの悪口を言う人は
あまり好きじゃありません。
逆に、自分の奥さんや旦那さんの事を
大切に思っている人が好きです。
で、今日のブログはつまりなんなの？という事についてですが
あえて言おう、ノロケであると！
2012-02-13（月）
野菜がチョーうまい！玉ねぎ甘い！芋チーズ最高！シイタケ肉厚！エビまである！
オマールエビ！キャハー！味噌うまいよー！身がぷりぷりだよー！
味噌付けて食べたよ！本当はしゃぶりつきたかったよ！我慢したけど！
念願の菊さんに行ってきました！
正確には、お打ち合わせで社長と行きました。
本当です。お仕事でした。
おいしー！おいしー！連呼でした。
いや、ちがうんだよ。
ちゃんと打合せもしたんだよ。
打合せだけど
美味しかったんだよ。
目の前で、鉄板で焼いてくれて
ずーっと見てても飽きない！
すごい楽しい！
お肉焼くときなんかファイヤーするし
子供が見たらコーフンして鳩が豆鉄砲みたいな顔になっちゃうよ！
店員さんも優しいし
私が本当に親切だな、と思ったのは
色んな調味料が出てくるんだけど
この食材にはコレを付けると美味しいですよ、って教えてくれるんだ。
もう、コレで食べる！って決まってる人はいいけど
はじめて行ったお客さんとか、どれがいいのか分からない人は
すごく有り難いと思う！
それでどの調味料も美味しいんだよねー！
また行きたいな。菊さん。
お肉がファイヤー！
付けタレもいっぱい！ガーリックライスも鉄板で作ってくれるんだよ！
鉄板焼ステーキハウスきくさんHP→コチラ
2012-02-10（金）
子持ちシシャモ＠鳥桝さん。癒堂。マネージャーと一緒に。
昨日のブログは、
私にしたらすごく前向きな内容だったつもりなんだけど
えらい心配をかけてしまったようです。
facebookで、気遣ってコメじゃなくメッセージくれた方
この場をお借りしてお礼を申し上げます。
ありがとうございます。
色んな方から優しい言葉を沢山もらいました。
いつも会ってる人も
会ったことない人も
ありがとうございます。
本当に本当に、うれしかったです。
国語力が極端に低い私なので、誤解もたくさんありましたね。
会社が嫌になったわけではありません。
働くのが嫌になったわけじゃありません。
会社でみんなの事を嫌いになったわけじゃありません。
むしろ大好きです。
そしてお仕事も、出社はしなくなりますが
今の会社に所属したまま在宅でお仕事をする形になります。
だから、お仕事的には何も変わりません。
今までと同じように
デザインのお仕事も続けていく予定です。
ここは私のわがままを社長が全面的に受け入れてくれたおかげです。
本当に感謝しています。
ただ、自分の問題だけで
上手に社会の中でやっていく事が出来ないんじゃないかという
不安と恐怖に、勝てなかっただけです。
なんで私は、こう説明とか文章書くのが下手なんだろう。
やっぱ理系で生きていく運命なんだなー。
好きな事がお仕事で
みんなは優しいし、受け入れてくれる人だっているし
可愛い娘と、愛情深い旦那さんだっているし
これ以上望んだら罰が当たるかな。
だけど、
「私は幸せなんだ」って
「幸せだから大丈夫なんだ」って
本当に心から安心できる心を持つ為に
やらなくちゃいけない事がたくさんある。
地獄の禁酒期間。ノンアルコールビールはオールフリーが一番好きかも
2012-02-09（木）
ここ最近
辛いことが多くて、悲しいことが多くて
もうどうしようもなかった。
今までの人生全部無駄だった気がして
どうやって立ち上がればいいのか分からなくて
今まで何を支えに頑張ってきたのかすら分からなくなった。
会社に行っても、家にいても
笑うんだけど、話すんだけど
心がぽっかりどっかに行ったみたいで
辛いことがあると感情をオフにするダメなクセが
久しぶりに出た。
考えても考えても、出てくる策は逃げ道ばかりで
逃げ道を選ぼうとしてる自分に自己嫌悪で
でももう頑張れなくて・・の悪循環だった。
だけどね
すごく幸せな事が
たったひとつだけ分かって
今まで悩んでたのがウソみたいにね
お前ホントに悩んでたのかよ！って思うぐらい。
それぐらい全部どうでもよくなっちゃった。
だけど悩んだきっかけになった問題はなくなってはいないんだよね。
幸せの中、私が選んだ道はやっぱり逃げ道だった。
私は3月から会社に行かない事になった。
これは私が選んだ逃げ道。
私が弱くて、弱くて弱くて、まだ未熟だから
乗り越えられないって思ったから
わがままを言って選択した逃げ道。
これは、きっとこんな風に公の場に書いたらいけない事なんだろうけど
だけど書くね。
私は社会でみんなと関わっていくことが
本当に本当に怖くなってしまった。
人を信じたり、人と何かを作り上げたり
そういう事が本当に怖くなってしまった。
こんな事は誰にも理解されなくてよかった事だったのに
理解しようとしてくれた人が
他人なのにね、理解しようと一生懸命話を聞いてくれた人がいた。
私はその人の事を信じてみようと思います。
そしてここに書いたのは
私みたいなグネグネに曲がった人がいるかもしれないから。
もしいたら頑張って欲しいから。
私は逃げ道を選びました。
だけど、逃げるのは悪い事じゃないって知りました。
私は今逃げるけど、逃げて、居心地のよかった輪の中から自分の意思で抜けるけど
本当はあの輪の中で頑張りたかった。
頑張れない今の私は、あの輪の中でずっとみんなといたかった。
あそこに戻れる人間になる為に
私は今、みんなの中から一人になって
それでもっと強くなるよ。
もっと強くなりたい。強い自分になりたい。
「あの中にいたかった。あの中で認められる自分になりたい。」っていう気持ちは
私の中でちゃんとエネルギーになる。
だから逃げても自己嫌悪に陥らないで
もっと先を見て頑張るよ。
それでいいんだと思うんだよ。
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